数か月ぶりの、ご無沙汰です！

昨年FBで繋がった元彼、高3の私をオンナにしてくれた元彼と、昨夜会った❣️

三十数年ぶりの再会…

約3年付き合っていたが、遠距離が壁となり、お互い嫌いにならずに終えていた恋だった

そのため、お互いに、悪い印象はない…

約5か月間、FBメッセージで、近況を話していた

そんな中での再会

彼のFBは、趣味の面だけをみせているとのことで、多くの友との写真がアップされており、昔と変わらぬ彼の姿を見ていたが、

私のFBは、旧姓の名前だけの登録で、何も入れてない

シミもシワも脂肪も、たくさん増えた私を、彼はどう思うのだろうか？心配で、前夜は眠れなかった💦

待ち合わせのホテルのロビーに、彼はいた

すぐに、私に気付き、歩み寄って来てくれた😊

うー、恥ずかしい😱

とりあえず、(ホテルの) 上の無料ラウンジがあるから、そこに行こう！ と言われ、エレベーターに乗った

？…無料ラウンジは、宿泊者限定なはずなのに、私は大丈夫なのかな？と、思いながらも着いていく

広いラウンジに、白人の中年ご夫婦がいるだけで、静まりかえっていた

セルフのコーヒーを持って、四人テーブル席に、L字に座った

最初の10分程は、緊張したが、話し始めると、二人の距離間がすぐに蘇り、懐かしい話は止まらなかった

不思議なもので、お互いが印象深く心に残っていることは違って、 より一層懐かしい話で盛り上がった

そこで、二時間以上話した

そして、ホテル内のお寿司屋さんに、場所を移し、日本酒を飲みながら、また、懐かしい話や近況報告で、話は尽きなかった

一通り食べ、飲み、席を立つ…

そこから、どこへ行く？と、思っていたら、

お土産があるから、部屋に行こう！ と彼

宿泊者以外は、入ったらマズイでしょ？ と私

あっ、一応二人で取ってあるから大丈夫だよ！ と彼

えー！そうなの〜⁉️

じゃ、私、帰らなくていいんだぁ❣️

と、我ながら軽いノリ…

三十数年ぶりに、抱かれてしまった🥰

これもまた、懐かしく、心地よく、彼がとても愛おしく感じた…💓

次はあるかは、わからない…

次回の帰国は、年末になるらしい

自宅は、関西なため、帰国したからと、簡単に会える訳でもない

第一に、彼がまた会いたいと思ってくれるかも、わからない…

まさかの再会💓は、サイコーに素敵な時間だった🌸

…

…

時は止まることなく過ぎていく…

一年が経つのも早く感じるこの頃…

恒例のお泊り活動は、昨年より1か月早くあった

楽しく過ごした二日間

もちろん、(元)彼も参加

解散後、帰りには、念願だった？二人飲みが出来た！

飲んでる時は、たくさん話せて楽しかったけど、

彼の自論が、私と付き合っていた時とかなり違ってきてて、

あの時は、なんだったの？

彼は私との距離を保ちたいから、こういう事言うの？

私が目障り？

…と、思ってしまったのも事実

直接、私に関する事を言われた訳ではないが、

今後のサークル活動への関わり方や、

お金の話や、

家族の事など

頭の良い彼は、やっぱり狙いがあって、話したのかなぁ…

私は私で、

まだ断ち切れない未練を無くすために、

嫌なところを探していたのだが…、

今になると、彼の方から、わざとそうしていたようにも思え、

時間が経つにつれ、どうにも自分が惨めになってきた

いい加減に、断ち切れ！

そんな中ではありますが、この数週間に、ちょっと心トキメクこともあった (o^^o)

三十数年前に付き合っていた、私にとって初めての彼Mさんと、フェイスブックのメッセージで繋がったのだぁ❣️

FBは、5年くらい前に名前だけ登録したのだが、恥ずかしながら、使い方がイマイチわからず、放置状態だった

たまに、Mさんの公開しているFBを覗いていたのだが、今回は、知らないうちに、友達申請とやらをしてしまっていたらしく、覗いた翌日に、メッセージが来たのだ！

もー、びーっくり ʕʘ‿ʘʔ

この9月から転職し、ヨーロッパに在住していた

付き合い始めたのは、彼が大学四年生で私が高校三年生

あの頃の思い出話は、懐かしさというより新鮮だった

会いたくても日本にいないし、時差もあるから、メッセージのやりとりもかなり制限され、心のブレーキが効く

いつか会える日を楽しみに、あの頃の体型にはなれないが、あの頃の体重には、近づくように努力しようと思う毎日…

Mさんの事を楽しく考えながらも、まだ、ふと彼の事を考えてしまう私は、やっぱり未練がましい女だなぁ…

(・・)

彼、いや、元彼とは、たまーに、LINEでつながっている。

私の気持ちは、一年経った今では、吹っ切れた？とは言え、大好き人には変わりない！

彼は、テキトーに私をかわしながら、LINEに付き合ってはくれる…

そんな関係だけど、今は、満足している というか落ち着いている、

だって、悔しいけど、ジタバタしても、自分が寂しくなるだけだし、

どうにもならない…

？

こんな自分は、既に、寂しいヤツになってるか (^^;;

50を過ぎて、子供にも、ほとんど手がかからなくなり、

夫とは、うまくいっていなければ、

寂しさは、増す…

だからこそ、こんな私を受け入れてくれる人が欲しい…

趣味の繋がりで、同性異性にかかわらず、それなりに友達もいるが、

私をオンナの私を、受け止めてくれる人が欲しい！と思うのは、おかしいのか？

何の言葉も要らないから、ぎゅーっと抱きしめて欲しい…

カラダだけでなく、ココロも受けとめてくれる人

お互い求めあえる人なんて、もう出来ないのかなぁ…

倫理的には、許されないだろうけど…

いろんな老いを感じ始めてきている今、無性に寂しくなる時がある…

(¬_¬)